灵虾博客

1、 序
　　
　　白色痕迹
　　
　　谁在夜里的梦里反复的出现，谁在旁晚的耳边倾诉。
　　
　　当天亮了，梦醒时，窗外是白色，四周是白色。
　　
　　浑浊的双眼看不到，昨夜谁留下了痕迹。
　　
　　忆里一片空白。
　　
　　初三那年，小静是我唯一的好朋友。
　　
　　初三那年，我成了班里最差的学生。
　　
　　初三那年，我成了班里看笑被人欺的学生。
　　
　　初三那年，我认识了未曾谋面的一位哥哥。
　　
　　初三那年，我爱上了写日记。
　　
　　初三那年，我有了一个远大的梦想。
　　
　　初三那年，我爱慕上了我的语文老师。（后来我才明白，那不是爱慕而一种期盼，是一个差生期盼老师的鼓励，期盼老师的注意。）
　　
　　初三那年，我退了学。
　　
　　初三那年……
　　
　　初三那年，我15岁，傻傻的高高的个头，羞涩孤僻的性格。大大眼睛，一头黑发扎成马尾，朴素的面容，破旧而整洁的衣服……
　　我一直觉得自己就是童话里的灰姑娘。
　　
　　由天家境不好的原因，从记事起，我便有了一个远大的梦想：长大后，一定要有所成就。挣很多、很多的钱，不再让父母辛苦，帮助穷苦的人们。
　　可是我怎么样才有所成就呢？怎么样才能挣很多的钱呢？学习不行？唯一的爱号就是写日记，于是我梦想着自己有一天能写出很多的书，写出生活中的真实的故事，不需要成名，做个默默的写手，用自己的成果去换取所得的……
　　
　　我没有得过什么失意症，或者小时候碰伤到头脑，再或者得过什么小儿脑病，我从没得过。但是却不知道为什么12岁之前的多数事都不记得，包括上小学的那几年里也只记得三年级与五年级的一些事，至于都学了些什么，发生了些什么事，印象真的很模糊。
　　至于为什么不记得学了什么，还能上到五年级？其实我也不知道，只是学的那些，好像就存在在脑海里，一拉就出来了，至于怎么学的，发生过什么事都不记得。或许是有点神奇，不过我小学的成绩一直平平凡凡的，至到中学才有所改变。
　　
　　我一直不明白，为什么一个好学生瞬间变成了一个差生，或许这是个迷，我永远也不会知道。也许旁观者清，当大家看完这篇小说或会知道小说中的主人公为什么会变为差生？
　　这是我的第一篇长篇小说，虽然写的很差劲。写出来，好像了了一种心愿。
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　　请大家多多指点。

2、九月末
9月25 星期一 阴雨

  雨，缠绵的下个不停。
  开学都快一个月了，我不知道都是怎么过的，似这天色的转变，而我也在这一个月里已步落了差生的后尘。只感觉一下子好像就进了地狱……　

  也午因为个高的原故，开学分班级位时被分到了最后一组。(因为是第一学期开学，所以不按分数来分位,只是老师随便的调动。）也许就在踏进初三的那一刻、在调动位置的那刻一切都变动了……

  记得初二时，虽然我个子，是全班女生最高的。但每次排位我都坐在前四排，就连第一排也坐过半学期！而如今我终于知道了，坐在后排的滋味与恶劣环境，却能影响一个人的学习情况。可以把一个好学生变成坏学生；可以把一个爱学习的学生变成不爱学习的学生；甚至还可以影响一个学生的一生……也许我说的太严重了吧，但目前为止却影响了我的学习，而我却觉得一切都莫名其妙。
　　
  晚上开班会，各科老师都来了。各科代表都发了言，还有几们敢大的同学也发了言，提了意见。生性胆小，不爱说话的我，总是把心里想的写在日记里。
  我想告诉各位老师：能不能给我们这些差生展示才华的机会：也许我们胆小，不敢自告奋勇，也许我们就不行，我们想尝试，想表现，可是呢？
  我们也渴望理解：也许因班中人多，不可能了解每个同学，可我们仍需要理解和信任。老师的步伐何时停留在我们跟前，给我们鼓励呢？
  后排真的太乱了，老师课堂上一声：“后面的同学专心听课”又能维持多久呢？而想认真听的我们却……
  老师们，听不到我的心声。
　　
  9月26 星期二 阴雨
　　
  作业发下来了。
  “错了，错了，咋搞的作业又错了，每次都错。唉”叹息也没用。
　　
  “作业做错的同学，把每道题错的原因给我讲一遍。”数学老师（兼班主任）厉声道。
　　
  有的同学在议论；有的同学低头分析错的原因；有的同学已经开始给老师讲明原因。我呢？也只好找出错的原因，待老师走来。他也是为学生好，很多同学都讲明了错误的原因。
　　
  当老师走过来时，我站起来，低着头，看着作业本讲明了错的原因。本以为他可以走了，只听老师说道：“你知道你为什么会错吗？”
　　
  我一直低着头，不语。
　　
  “送你四个字，注意听讲。”
　　
  我仍无语，心里很难受，想哭。
  老师站了有一会儿走了。
　　
  数学老师说的对，我的确没注意听讲。
每次数学课，总是想一些乱七八糟的事，或者想进入梦乡。我曾用手掐自己或用牙咬手指都不起作用，任自己想想入非。
  我并不像他们那样乱说话或者捣乱，我则是很安静，看信似在听课，实则没有。
  我想认真听讲，学好，却没办法认真听，后排太乱了。我想听，可是却听不进去，有时听也听不清。
  我知道一个好学生，不管坐在那个位置，不管有多乱，都得学得进去。可为什么我做不到呢？没人告诉我是什么原因？
  曾多次对自己说一定要好好学习，专心听讲，可……今天我又重复着这句话：“好好学习。”

3、九月末

9月27星期三多云
　　
　　每次睡到自然醒，感觉该是时间上早自习了就起床。
　　我不开灯，小心翼翼的借着窗外的月光摸索着穿衣，生怕吵醒了外婆、舅他们。
　　我和外婆睡在西头的房间，舅和妗子睡在东头房间（还有可爱的表弟），中间是堂屋也就是所谓的客厅，堂屋正中间挂着一闹钟，由于不开灯，也看不到墙上的钟时几点。至于厨房则在院子旁边单独一处。
　　这是座有点破旧的砖瓦房，毕竟舅家也不是太富余。
　　
　　我的外婆是位慈祥可亲、是经历过诸多沧桑的、让人心疼的老人。她们的那个年代有着我们无法想像的苦难与沧桑！
　
    我记事很晚，那时十二岁。
    每次外婆来我家，我都不敢说话。当时对外婆很惧怕，也很陌生，似乎我们之间没有一点情感，而当时外婆给我的记忆是她那蹒跚的身影。
    
    妈妈，时时的讲外婆外公的事及妈妈所受的苦难。
    妈妈对我说：“小山啊，等你以后有了钱，一定要好好的疼你外婆啊。你妈这辈子太穷了，不能照顾你外婆，也不能让你外婆好好享我的福，你将来要替妈多多的爱你外婆，孝敬她。”
　　我知道妈也疼爱外婆的，也想为外婆买些好吃的、好穿的可是她把这些疼爱给了她的儿女，以至于把对外婆的爱深藏在心里，转化为自责与内疚及对儿女的期望。那时在我的心里对外婆充满了怜悯与关爱，包括自己天真的想法：“以后有了钱，一定给外婆给妈买好多好吃的及漂亮的衣服。”
    现在我上了中学。
    这三年里，我与外婆同住一间屋子，睡一张床，已经不再惧怕外婆了。
    外婆很关心也很疼爱我。每晚放学，外婆仍未睡，总是等着我，为我热饭，有时看着我吃完饭。每缝过节，外婆总叫我中午回去吃饭或是晚上回去便会有好吃的饭菜。
　
    现在我所盖的被子，是外婆用许许多多的小布块，各色各样的小布料缝起来的棉被单。冬天盖在身上暖暖的，柔柔的，冬天的夜晚我从未感到过被窝里冷冰冰的或者冻。而那一针一线的缝补需要多少个夜晚？
　　
    外婆是那么的慈祥与善良、和蔼。我喜欢外婆叨唠，我爱听外婆的叨唠，她的反复的叨唠中充满了疼爱与关怀。我总是心疼外婆那满头白发与满脸皱纹上所历经的苦难与艰辛！
　　
    外婆总不舍得花钱也不舍得吃。她的些儿女们或是有钱的孙女们给她点钱总是不舍花。不是给了那个小孙儿女就是给了那个比较穷苦的儿女们。或是那块布或衣服。每缝过星期外婆时时的让我带回家些东西。
　　外婆说：“小山啊，你把这个带回家，给你妈，让她穿。”或者：“小山啊，你把这个给你妈让她做个被表。”有时外婆让我带钱与其它珍品会小声嘱咐我：“小山，别告诉你舅。”
　　为此我的心里总是感到阵阵的难受与丝丝的痛。也一次一次的发誓：“我一定要有钱，一定会让外婆她们不去顾虑那么多、大方的去花钱。”

　　外婆走路时，总是低着头，双手背在身后，慈祥的身影总是让我心里倍感的难受与心疼。
    
    不知道为什么我很惧怕舅，不只是惧怕这个最小的舅舅，其他几个舅也都让我很惧怕，更是很少说话。以至于妈妈总是说：“看你表哥他们多会说话，你和你哥在家里那么会说，怎么见了你舅们，只会笑，什么也不会说了。”
　　其实不光只是见了舅，我和哥很少说话，就连村子上的邻居见了面也只是笑。这与我们的性格有关吧。
　　我的这个小舅，从面目上看有点严肃，平日里在街上帮别人搬货等挣点钱。（舅家是从村里搬进这个街上的，也没什么地种。）
　　妗子是个小学的老师，对我也很好，时时的关心我。还有可爱的小表弟，真的很可爱，隅尔也会抱抱他，我很喜欢小孩子的。
　　他们这样辛苦的生活着，时时扰痛我的心，让我不安，让我内疚，让我梦想快点长成大人，帮他们干点活。挣好多的钱，帮助那些穷苦的人们，成了我心里的一个永远的梦想！
　　
　　九月末的季节，应该天短夜长的，6点半的早自习，天色仍有点黑。从舅家到学校需要一段距离，这段路并不陌生，可我却怕。路灯没开，我不知道是几点了，但我知道这个早字习去早了。
　　
　　天真黑，晨真静，唯我一个人独行，我是怕黑，胆怯的女孩或者说有点软弱吧。
　　
　　9月29星期五晴天
　　
　　教室里，大家都在写作业。
　　我刚写完，抬头望窗外，那片迷人的秋色，使我陶醉，沉迷。
　　秋是个迷人的季节，更是一个迷茫的季节！
　　
　　下午第二节下课，校园里沸腾起来。“十一放假了，终于解放了，是暂时解放了。”
　　
　　也许只有不爱学习的学生才会觉得上学是一种煎熬吧！然而一个假期加上开学这一个月的时间为何一切都转变了呢？一个中上等生的学生瞬间落入了差生的区域呢？这到底是何故呢？
　　难道只是因为坐在后排太乱、太吵闹的原故吗？还是因为刚开学的这一个月里，班主任可笑的批评呢？我真的不知道，瞬间的转变究竟为何？

4、十月的不幸
10月1 星期日 阴
　　
1949年10月1日，在北京天安门广场举行了开国大典，中华人民共和国正式成立。而今迎来了祖国五十一年的生日，祖国,生日快乐！

国庆？故明思意，就是庆祝中华人民共和国成立的节日。各地都会举行各种庆祝活动，纪念中华人民共和国的诞生。
然在国庆期间，更多的人选择了旅游，走亲访友等等。而对于我们这些穷苦的人们，国庆和平常也没什么不一样的，该干啥还是干啥！
　　
　　10月3 星期二 晴
　　
　　月能常圆吗？人能永远在一起吗？
　　可叹相聚的日子太短暂？为何快乐的时光总去的快？
　　人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。这首诗写的真照实啊。
　　我不知道为什么竟如此的伤感起来？还是我原本就是这么多愁伤感？但是想到过完十一就要去学校就烦。我并不是一个不爱学习的学生，可是自从初三开学后一切都就变了，由一个一直是个好生学、爱学习的女生变成了班级最差，天天被批评的差生。这个转变，有时想想连我自己都不知道为何为这样？
　　
　　10月4 星期日 晴
　　
　　解放的日子到此为止了，煎熬的苦难又来临了。
　　“晓来谁染霜林醉，总是离人泪。”这句话是我从一本书里看到的，却不能参透其真意，也并不知道这句话的全部意思。
　　可是每当离开家要去学校时就很舍不得。
时光似流水，一去不复返，想挽回些什么，却什么也不能！
　　
　　10月5 星期一 晴
　　
　　“小山，这几天怎么没见你和小静在一起呢？以前你们不是总在一起吗？”学友问我。
　　我尴尬的笑了笑，思绪里一片凌乱。
　　小静是我的好朋友，我们是从初二认识的。
　　小静的性格与我的性格相反。她像那个敢大开朗的“小燕子”，我则是多愁伤感的“紫薇”注定是好姐妹，好朋友。
　　前几日因为一件小事，提出以后不再一起了。她说为了让我学好，不让跟她学。
　　我则为了让她好好反省，好好学习，把握好自己的青春年华。这是彼此为对方的好，现在想来这是个多么愚蠢的办法啊。但听学友说，她现在变了许多，希望她能努力学习吧。我也会的！
　　其实小静没什么不好的，人很好、性格开朗、很好相处的，只是在学习上差劲而已。
　　心里总有一块阴影，以后我们该如何面对呢？虽不在同一个班，但不可能不会见面的？唉，这是谁想的蠢办法啊？
　　
　　我又怎么了，数学老师又在说我。
　　一没捣乱；二没玩；唯没听好课。真受不了，总针对我，后排乱死了，听都听不到。唉，噢：说我什么啊，罚我扫地。为什么啊？我又做错了什么啊？凭什么罚我扫地？莫明其妙？？？
　　真想骂人，为什么老是这样呢，我做错什么了？
　　
　　10月10 星期二 阴雨
　　
　　我不能容忍这不明白的罚。因为班主任也就是那个数学老师指名点我，几个男生只有我一个女生，我做错了什么？不能容忍！
　　“老师，为什么罚我扫地？”我充满了委屈看着她。
　　“你先回去吧，晚上再告诉你。”数学老师不关紧要的说。
　　我气愤的转身而走，很想哭。
　　晚上，数学老师没告诉我，什么原因。我也没再去问，没有任何意义。罚都罚了，地也扫了，还有什么好说的呢？老师又能给我说个什么所以然来吗？唉，随着这声叹息让它过去吧。
　　
　10月11 星期三 阴雨
　　
　　绵绵的细雨，天是那么的伤心，我的心情也好不到哪去？
　　确定自己没专心听讲，布置的作业不会做，总抄别人的作业，抄完后总想哭，恨自己！！
　　为什么要抄？为什么没专心听讲呢？我想赶上去，可怎么也赶不上去，或许我就没努力？我不想就这样每天抄别人的作业过日？？？我不想！！！还要和哥、小静，比成绩呢？我怎么就这么不努力呢？我要赶上去，找回从前学习那么好的自己，还要让班主任令眼相看，我一定要赶上去！！！
　　雨仍在下，我又一次暗自发誓。
　　
　　10月12 星期四 雨
　　
　　上午，班主任又针对我而批评，我讨厌上他的课。总是不能专心听讲，作业又一次抄别人的，我又一次哭了，我有了不想上学的念头了，可是我不能负了父母对我的希望啊！！不能啊！！
　　复杂的心情，凌乱的思绪……
　　一次又一次莫明其妙的被批评，泪水中似乎又看到了那一幕：
　　那日中午来到班中，我像往常一样，沉默的坐在自己的位置后排，写着作业。当我抬头时，刚好看到前面那个同学的动作，只觉好笑，不由自主的笑了。不巧，班主任看见我笑了。他走过来拿起我的本子摔在我的手上，说：“你怎么不像个女生？”
　　我低着头，泪已流出。班主任站了一会儿走了。我不明白这么一笑也错了吗？况且我又不是大笑，只是不由自主的微笑，这也有错吗？我真的不明白！
　　一次不舒服向班主任请假，却不让请，说没背书。哼，多可笑！难道没背书，就不能请假吗？非要出了人命才可吗？
唉，太多的批评例子了，只是都麻木了。错误最大的是，自己没专心学习，而误了学习。真后悔，为什么样做不到“走自己的路，让别人去说呢？”
　　晚上数学作业发下来，错了五题，对的那两题是问别人的。课堂上，班主任说：“有个女生上课爱发呆，从……”再明显不过了，是说我的。可叹自己怎么变成这个样子了呢？

5、十月的不幸

10月13 星期五 多云
　　
  三年来，我一直住在舅家，我无法用笔写出舅舅及外婆对我的关心和疼受，心里存满了感动。我最怕打扰他们或添麻烦，一直以来我都安安静静，很少说话，从不开口要什么，默默接受着他们的关心和爱护。很想有天，有挣了钱，买好多好吃的好穿的好用的，拿给外婆，舅舅及妗子，还有表弟！可是我什么时候才能有钱呢？现在学习又不好，将来可怎么回报他们呢？
  我不知道，但我憧憬着某天我写出了好多的书，挣了好多的钱，买了好多的礼物回家乡……
　　
  第一节数学课，闹肚子痛，爬在桌上，因为这样会好受些。可是看不到黑板上的题，我只好看课本。

  “有个女生不看黑板，低着头干什么？”
多恐怖的声音啊！我抬头，班主任的那双眼正瞧着我呢！我感觉所有同学的眼都在看着我，真想找个地方钻进去。

  第三节仍是数学课，又一次提出批评。唉，真跟他有仇吧，要不然为什么每天都针对我来说呢？
  我坚持我的真理：“只要自己做的对，不管别人怎么说。”
可是我的心却管不住自己，不能专心的听讲。
　　
  10月14 星期六 晴
　　
  雨停了，天晴了，太阳出来了。可我的心情依旧那样的难过。
　　
  “你没有练习本吗？”班主任见我在音乐本上演算习题。
　
  我没看他，也没回答。
　　
  “下星期回家拿练习本，检查你作业。”
  我没意见，下星期再说吧。
　　
　　10月15 星期日 晴
　　
  忍住不让自己看电视，把作业做完。
  又要去学校了。唉，以后一个月过一个星期天了，那将如何过这相思之苦呢？又如何面对小静呢？走一步算一步吧。

  这周为自己计划了任务，不辜负整日劳累的父母，一定要好好的学习啊！！
也许计划不如变化，一切都会变化之中，让人难以接受！
　　
　　10月16 星期一 晴转阴
　　
  外婆对我真好！感觉真幸福！
  晚自习的时候，小静给我一张字条：放学后等我。
　　
  晚自习下课了。
  小静在等我。
  我们彼此给对方一个微笑。

“你们班放学这么晚？”
　　
“嗯”我们显得陌生多了。

  我把一张早已写好的字条递给她。
“小静，也许我们的这样彼此为对方好的方法，其是是个错误吧。不管怎么样，希望我们还能像以前一样，开心快乐的过每天，更希望我们都能好好的学习。王小山，即日。”
便各自散了，她回了宿舍，我顺着一惯的路回舅家。
  明天的我们又会如何呢？
　　
　10月17 星期二 晴
　　
  阳光照射着大地，心情也好多了，因为我和小静又重归于好了。一起吃饭、出去了逛，和她一起很高兴！
　　
  我们后面议论纷纷。
  第二节数学课，别人的作业都发了，唯有我们几个没发。我心里跳个不停，可能抄别人的作业，被发现了。
事情不妙了，没发作业的同学一个一个地被叫到讲台上了。别的同学都在朗朗大声的读书，而我心绪却不能安宁。
　　
  “王小山。”
　  完了，叫到我了！认命吧。
    所有同学停止了读书声，望着我，几秒后又回复了读书声。好像都似空见惯了。我只能乖乖的走上讲台……
　　
“你上课听讲没有？”
　
  我不敢看班主任那张可怕的面容。低着头说：“听了。”
　　
“那你说第十五题是利用什么方法？”
　　
“不知道。”我心里不停的跳着，我怕，因我不知道。
　　
彼此沉默了几秒钟。
　　
“你是不是住你亲戚家？”
　　
“是”我抬起头，不明白他想干什么，他那双眼显的很可怕。
　　
“那你亲戚家忙吗？”他看着我。
　　
“忙。”我不敢再看他，双眼却死死的盯着别处。
　　
“你舅，你妗子是干什么的？”像是在审犯人似的。

“我舅帮别人干活，我妗子是老师。”我如实的回答。
　　
“你明天请你舅来。”
　　
  我不语，我知道自己不会请我舅来的。我最怕打扰他们，怕给他们添麻烦了，我不会的。明天再说吧。
　　
　　10月18 星期三 多云
　　
  我向自己起誓：从此不再抄虽人的作业，并且专心听讲，我要证明给他们看。
　　
  “你就不像个妞！”
　　
  课堂上，我正在听讲，被这句话而心烦。定眼看去，又是那些臭男生在无乐寻乐了，真可恨。我能说什么，只是满肚子的气，他们总是学班主任的声音来寻乐，嘲笑我……
  而我一惯的沉默与不语，让那些臭男生更要的猖狂。
  我在心里臭骂那些混蛋男生，他们真他妈的无聊。
　　
  这一天顺利的渡过了，我没有请家长，班主任也没提。
心平静了许多，还有点担心。

6、十月的不幸

10月19 星期四 多云
　　
　　我和小静就这样平淡的相处着，之间似乎失去了什么的，我也说不清。
　　
　　上午第二节体育，我没去上，也没请假，爬在桌子上，莫名其妙的哭泣起来……
     想到开学以来到现在的种种，我似乎有了一种厌烦这种日子的感觉，还有着害怕吧。
　　
　　晚上第二节数学课，班主任说开班会。班干部都发了言，使我深受感动，这堂班会使我感受到以前从未感受到的感觉，瞬间发觉班主任及各位老师都是好老师，也觉得这个班挺好的，我真的这么认为了。
　　我又一次的发誓端正自己的态度，认真学习，为班级争光。可是这些誓言，在瞬间化作泡沫。班级依旧是班级，后排的同学如往日一样该怎么样就怎么样？而我也如以往一样？原来说和做到有着这么大的区别！
　　
　　晚自习放学，小静依然等着我，我们边走边说。
　　她羡慕我有位好哥哥，她不为能有位姐姐而幸福。人各有自己的幸福，只是未曾发觉。其实我们应该知足了，我们够幸福了，愿我们珍惜彼此所拥有的……
　　
　10月20 星期五 晴
　　
　　我怎么就这么不争气呢？上次自己发誓不再抄别人的作业，可今天中午却又一次抄别人的作业，真恨自己。可是不抄又不会！问？问谁啊？后面的又有谁会？就算会别人也没空讲。
　　我恨自己一步之错，踏进了这个班级，落得这样的下场。多少次发誓，多少次谎言，我开始怀疑自己不再是个诚实的女孩了，也怀疑自己原来是个无知者，好像又做完了一场梦，醒来后才知自己的错。我该怎么办呢？自我安慰自己：“事以如此，顺起自然吧。”
　　愿自己“珍重脚下，走好每一步。”
　　
　　晚上物理课，我向前面的男生借笔，结果物理老课看见了.
　　指着我前面的男生问：“你说我刚才说的是什么？”他没回答。
　　我知道这下又完了。
　　“你坐下，你后面的女生站起来说。”
　　我低着头，站起来。不语，因为我也不知道刚才老师说的什么。
　　“你叫什么名字？”
　　我低头还没来及说，后面的男生们笑着乱说：“大山。”
　　我的泪涌出了眼眶。
　　
　　回到舅家，躺在被窝里蒙着头无声的哭……只有这样才能减少对自己的恨。
　　
　　10月21 星期六 阴雨
　　
　　这些人咋这样啊？不说他们不行，他们在相互骂自己的父母，我说了他们但没得到好心。
　　
　　“喂，你衣服里有只死苍蝇。”我告诉了前面的男生。
　　“谁弄的？”前面男生拍掉苍蝇，怒视四周。
　　他们这些人都是太无聊了，没事找事总是影响别人学习，真是可恶。
　　什么什么啊？他们怎么这样说，说我和别人谈恋爱？太可笑了吧。算了吧，随他们说吧，行得正不怕别人说，不过他们这些人真是太可恶了，每堂都说笑，实在学不进去，真不想上了。
　　
　　一二年级的学生都回家了。望着沥沥的细雨，我想家了。
　　不知哥哥回家了没？有些担心妈的身体，妈总是多病，这样的雨天，爹爹应该在家吧。希望家中一切都好。
　　愿我的家，天下所有的家都幸福、快乐。
　　
　　10月22 星期日 雨
　　
　　真受不了，他们到底要说笑到几时啊？同桌总与北边的两个男生说笑。
　　我无法专心听课，面对黑板上：“当你无所事事时，问一下自己今天学到了什么？”
　　我学到了什么？好像什么也没学会吧。那还不如不上呢？浪费钱。我也真不想上了，我想离开这个班，在这个班中，我是个孤立者，独竖一旗的一个帮，无人问津，唯有批评，唯听见他们的说笑声。我想大声呼喊：“我不想上了。”
　　写了篇文章《差生的心声》投了稿，希望能成功。我想将来当个作家，可以写好多的故事，我想写本书，但不知写什么只知道每天抱着日记写个不停。
　　
　　物理课上，同桌与前面及右边两个男生在说笑，我看似在听课却半懂不懂的。
　　“有四会同学没听啊？”老师这一句话终于止住了他们的说笑。
　　“上一节就说你们中间四位的，还不知道？”老师生气的说，并指向我们。
　　什么嘛，他们说笑把我也连累进去，还影响我没学进去。这算什么嘛，他们不是说笑就是看故事书，烦透了这个地方。
　　
　　晚上，语文老师布置了作文，我没心思写，如果他批评我的话，我愿意接受。
　　
　　10月23 星期一 阴
　　
　　我感觉自己好像得了一种病，我也说不清是什么病。我想离开这儿，头好痛，实在学不进去，再这样熬下去会发疯的！我不想上了。
     我不知道这是怎么了？我没办法接受现在的自己。甚至想不明白为什么会变成了差生。
     这到底是怎么会事啊？天哪！头好痛啊！